00:34 

Манифест несчастности

Прелесть~
What time is it?! - Depression time!!!

C`mon grab your friends, we go to a very silly land,
With Timmy the Cat and Polly the Half-Linguist-Half-Teacher,
The procrastination will never end,
It`s depression time!



- Вообще-то говоря ... Почти два года назад погиб мой дядя-наркоман. Ведя политику наивной чукотской девочки в отношении своих родственников, я с доступной мне на сегодня искренностью верила, что его отец, дедушка, действительно скорбит. Но на минутку: он просто нашел повод оправдать свою несчастность и алкоголизм.

Для полной картины проблемы нужно знать основы психологии и некоторые факты из их семейной жизни. Кратко говоря - нелюбовь порождает разрушение и смерть. Не только физические, само собой.

С одной стороны, безумно интересно копаться в этом общем прошлом с точки зрения психолога или сценариста, с другой стороны, родственной, мне страшно и не верится. Конечно, я никогда не узнаю полной картины, начало (?) уходит корнями в полвека назад.У меня есть разрозненные факты, обрывочные воспоминания и слухи. Моя прабабка привязывала его ремнями к кровати за непослушание. Он, возмужав, на отличном счету у друзей (о чем свидетельствуют две рамки со стихами от известного волгоградского поэта на дачной полке (что за мещанство) и многочисленные победы на покерных турнирах) и на нулевом у семьи. То есть, материально обеспечивая, кладёт на воспитания двоих мальчиков и на работу над отношениями с женой. Когда мальчики подрастают, у первого выявляются ощутимые проблемы в коммуникации с людьми, у второго - наркомания, как следствие долгой распущенности и наличия слабой нервной системы. Позже один мальчик погибает от передоза ( потому что его банально не захотели лечить. Это же нужно заставить, закрыть его "не хочу" и самим свою задницу от дивана оторвать). Второй переходит в режим "постоянное раздражение" в ответ на отцовские звонки. В целом, с женой вас кроме внука от одного мальчика ничего не связывает, на другого внука вы предпочитаете деликатно класть. Единственная внучка, которой достались хоть какие-то крохи внимания, сейчас сидит и пишет о вас это. Жизнь не удалась, точно. Надо срочно найти виноватого и начать заливать разочарование, страх и память алкоголем.

К чему я. Как и дедушка, я лишь ищу повод для "пребывания в несчастье". Изнутри оно, конечно, выглядит не так и вообще, всё сложно (с) Но объективно так и есть. Плюсом другие генетические "плюшки" с этой же генеалогической ветки - подверженность зависимостям, врожденная атрофированность силы воли, лень, эгоизм.

- я уже с марта, нет, с февраля вслух подумываю о том, чтобы сходить к психологу. И всё не иду. Сначала причины были финансовые, теперь вот просто стесняюсь. (Да-да, я скатываюсь в хикки, как это не страшно). С другой стороны, сегодня мама раскусила меня, как заправский психолог. И вообще, она права практически каждый раз, когда пытается решить мои психологические проблемы. Волшебная мама, на самом деле.

- Эта твоя японская музыка ... Не слушала бы ты её.
- Это Бакучику, мама, пора бы выучить, Да что ты к музыке привязываешься, а еще взрослый человек и специалист в межкультурной коммуникации! Что за стереотипы, а?!
- Я к тому, что из-за неё тебя терзает чувство несбыточности.
- Да почему несбыточности - то? Все вполне осуществимо ...

На самом деле меня раскусили. Этот страх "необратимого хода времени". В отношении себя, в отношении их. Что, когда я доберусь, они уже будут отрываться на законной пенсии и рассекать в модных стариковских плащах цвета "camel"? Или устроят себе, впетяром, нормальный туристический тур по родине, а не так, чтобы от концерта до концерта.

Однако и тут я юлю. Судя по их характерам (а также по высказыванию некоторых, а в частности господина С. о том, что "было бы здорово быть как Роллинг Стоунз"), они будут делать музыку до упора. А где музыка, там и живая музыка, потому что они группа живых выступлений. Да и выглядят они сейчас, тьфу-тьфу, для пятидесятилетних, грех жаловаться, как говорят.

- И снова о "фанатстве". Для себя решила, что не хочу превращать свой дневник в дневник фаната. По личным причинам, которые я раньше упоминала. Но проблема в том, что при соприкосновении неизбежно появляются мыли. Когда соприкасаешься с завидной регулярностью, значит, не прекращаешь размышлять о них. А когда одного человека тянет к другому в мыслях и в жизни по причине "впечатлился" - это фанатство.
Регулярные мысли я сливаю в манящие белизной вордовские файлы. Не хочу, чтобы обо мне думали так же, как я думаю о других, видя схожие по посылу и содержанию записи. Думали что-то вроде: "да ей же заняться больше нечем", "да она же убивает свою жизнь", "да она же живет мечтами". Не хочу быть похожей на кого-то. А в фанатстве это неизбежно.

- О пунктике на индивидуальность. Перечитала дневник, поняла, что пунктик со мной уже около пяти лет. Также как и его товарищи - желание стать писателем, меланхолия, ожидание перемен, стремление к мыслекопанию, анализу и истине. И, да, боже мой, в 2013 я хотела, цитирую, "выйти замуж за Сакураи, с разбегу, в его, натруженные микрофонной стойкой, руки". И жить с ним, скрываясь от фанаток, "в заснеженных Альпах, в фермерском домике, или на Фудзи".



Нет, всё канонно, шестнадцать - вполне себе - лет. Но каков план! Пусть этот текст будет доступен, пусть человек увидит, что из яойно- и бисенённомыслящего школоло (пусть и с литературно-научным опытом) может вырасти более-менее адекватный поклонник. Хотя, снова это моё стремление к стерильности. Зачем всё всегда объяснять и улучшать, это личное дело каждого, каким быть. В моём случае, просто счастливое стечение обстоятельств привело к эволюции восприятия. А то был бы уровень "ах,эти губы-глаза-волосы и кое-что пониже".

Раньше я писала "не фильтруя". Дневник был именно дневником. Сейчас предпочитаю задумываться по сто раз, прежде чем напечатать слово.

- Как и два года назад, мама строгим тоном предупредила, "ты что, до шизофрении в двадцать довести себя хочешь"? Проблемы с общением, проблемы с питанием. Суть в том, что я давно уже слетела с нормального режима потребления пищи "ем, когда голоден". Я ем, когда мне плохо. Сладкое, мучное. Когда этого нет, вообще всё. Располнела, понятное дело. Хуже то, что это начало сказываться на желудке и нервах. Желудок дал понять, что измывательство его достаёт. Нервы выдумывают социопатию, потому что "я стесняюсь выходить на улицу в таком виде, а что уж говорить об общении и знакомствах". Пытаясь сбросить вес, я впадаю в стресс, начинаю его заедать. И так замкнутый круг. Прибавить отсутствие друзей, и образ жизни "работа-дом". Мне двадцать, а чувствую себя сорокалетней многодетной женщиной.

Если кратко о работе - она есть, к тому же репетиторство стало тоже приносить плоды. Но в нынешнем состоянии порой ничего не радует.

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, itai, BUCK-TICK, Atsushi Sakurai

URL
Комментарии
2017-07-13 в 20:18 

мнемон
Я немой актёр.Как я могу ответить? (с)"Чаплин"."Не смотри, они из Баухауза"(с)
Ну, я по прочтении могу сказать, что это мягко скажем, задница.
Со своей табуретки скажу, что я со своими стрессами и заморочками добегалась до малокровия средней тяжести и невротической эскориации (и при признании у себя проблем психологического плана чувствую облегчение и желание пожалеть себя). И вдобавок тоже проявилась проблема с весом, но обратного характера - ниже, чем надо бы. А депрессия была обусловлена так же дефицитом железа. Плюс ещё возможный недостаток йода и магния - знакомая медсестра рассказывала. Значит, витамины с микроэлементами.
И вытаскивайте себя куда-нибудь, вытааааскивайте. Волгоград не Кронштадт, есть куда сходить, думаю.
*психастеник даёт советы, да* А то рутинный режим зажрёт вас.

Но радостно знать, что с работой у вас складывается.

2017-07-16 в 22:24 

Прелесть~
мнемон, да, ощущение задницы перманентно присутствовло. Очень надеюсь, что мне все-таки удалось выйти из этого состояния. И с питанием по другому стала обходиться. Надеюсь, это надолго.
Да, витамины-минералы, все от них зависим. Фруктов кушайте побольше, фруктов!
Стараюсь. На неделе в кафешке была с родителями- все лучше, чем совсем ничего. Плюс на следующей неделе приезжает подруга из Чехии)
Большое спасибо за слова поддержки. Я тоже искренне надеюсь, что у вас в жизни больше гармонии, чем с приставкой дис-. И да, с письмами себя неудобно чувствую, столько уже обещаю и все никак. Это, видимо, я накапливаю, чтобы потом простыни строчить)

URL
2017-07-17 в 14:17 

мнемон
Я немой актёр.Как я могу ответить? (с)"Чаплин"."Не смотри, они из Баухауза"(с)
Прелесть~, я сейчас в отпуске, поэтому в данный момент всё достаточно ровно, и вам спасибо))
Шаг за шагом, потихоньку - думаю, всё выровняется хотя бы во внутреннем мировосприятии)

   

Lost in Translation

главная