Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:48 

Прелесть~
Потому что жираф не такой, как все
Меня разрывает от мыслей, идей, желаний и в то же время сонности и странной усталости, которая порой граничит с непонятной апатией, которой резонным может показаться разве что конец света.

Конец мая и начало июня мне казалось, что в мире нет ничего достойного моего внимания и моих усилий – что я уже все знаю и все умею, что миру нечем меня удивить, что все, что бы я ни делала все равно пойдет прахом если не сейчас, то когда-нибудь, что все люди когда-нибудь умрут и я в том числе, и се равно, когда это произойдет, через жизнь или прямо сейчас. Поэтому я была подавлена, с полной головой невеселых мыслей с каким-то суицидальным послевкусием.

Однако все это время где-то на подкорке сознания сидела Я, мое сознание, моя совесть, в общем, последние трезво мыслящие личности в моей голове и твердили мне, вопя и колотя кулаками по затылочной части и темечку: а ну быстро очнись! Что за бред ты несешь! Жила же ты эти восемнадцать лет, причем очень даже счастливо время от времени!

Надо сказать, я сильно запуталась. Пыталась заново понять, что хорошо, что плохо, что грустно, что радостно, которая из моих сторон истинна – та, что грустит, или та, что борется за энергичность и созидание? Вдруг моя энергичная сторона всего лишь плод моего сознания, порожденный желанием не подвести маму, вызвать ее радость и удовлетворение моими поступками, моей жизнью? В итоге, все зашло довольно далеко – мне начало казаться, что я схожу с ума. Одиночество только подливало масла в огонь.

Спасение лежало только в деятельности.

Правда, вместе с этим выходом, сразу возникли и другие запертые пока двери: как найти границу между усталостью и просто нежеланием что-то делать? Где граница моих возможностей? Что первичной для меня, какое занятие? Чему посвятить свою жизнь? И где найти на это все деньги?

Готова поспорить, да вот только не с кем, что большую часть этих проблем я выдумала себе сама.

Ведь счастье совершенно от них не зависит. Я счастлива, пока живу. А остальное можно изменить. Вообще, у меня сложилось ощущение, что я могу все в этом мире. Все зависит, от силы, которую нужно приложить и от усилий. От этого знания немножко неприятно: если я не достигла чего-то, значит, никто кроме меня не виноват, значит, я плохо потрудилась. То есть, если я захочу, то стану президентом РФ, все зависит, от жертв, которых придется принести и уступок, на которых придется пойти, цен, которых придется заплатить и ночей, которых придется недоспать.

Этот вывод меня напрягает, потому, что теперь мне нечем крыть, я не могу оправдываться. А порой очень хочется. Порой хочется чьей-то опеки, защиты. Передо мной встает проблема взросления: я не знаю, как вырасти. А если и знаю, значит попросту не хочу. Но я понимаю, что нужно взрослеть. Этого ждут от меня все. Конечно, можно упереть руки в бока и сказать, что ничего я никому не должна… Но это отдает эгоизмом, нездоровым инфантилизмом, тягой к одиночеству и проведению остальной части жизни в своих розовых детских мечтах в отдалении от всего общества. Это явно не то, к чему я стремилась. Значит, снова битва, снова борьба. Я не устала бороться, просто мне страшно, что я проиграю или что это сражение затянется на всегда.

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, itai

URL
   

Lost in Translation

главная