• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслепоток (список заголовков)
00:55 

~Вылезу из затишья ещё разок~

по той причине, что я преодолела тот кризисный момент этого волшебного возраста двадцати-двадцати одного года. У меня, по крайней мере.

summer moved on

she`s so fine

never let me down again


@темы: мыслепоток, любимое, жизнь naturally, itai

23:51 

Copy of a copy of a copy of a copy of a ...

А страшнее всего - по крайней мере для меня - страшнее всего то, что у меня нет своей истории.

С самого раннего детства я только и занималась тем, что создавала копии в своей голове. Вместо розовых очков у меня есть розовый ксерокс. Семейное будущее - только такое, как в том фильме. Избранник - такой, как герой той книги. Работа - такая, как у дедушки. Позже - больше, я начала подбирать себе будущее по примерам знакомых и близких. "Наверное, хочу быть как она. Было бы не плохо." Осознание неправильности происходящего процесса приходит, когда понимаешь, что нельзя одновременно быть замужем и нет, жить в России и в Японии, быть актёром и учёным.


@темы: itai, no comments, жизнь naturally, мыслепоток

23:28 

Терпеть не могу бессистемность и всё же продолжаю в ней жить.

Решила вести письменный дневник - и вот, откуда ни возьмись настойчивое, капризное, противно канючащее желание написать на пустом экране ноутбука.

А хотя, может это просто виновата тетрадка, которую я приобрела в повторяющемся порыве "дёшево и сердито, какая разница где писать". Есть она, разница есть. То что ручка на большой странице не пишет, а внутри ничего не встаёт, вот что.

Хотя написанию стихов там же не мешает ничего очень даже.

Наверное завтра выдам более конкретный и осмысленный текст о том, что происходит. Сейчас, после часа "Depeche Mode" на повторе...

Я зажата. Зажата настолько, что зажимаю себя сама, по инерции, когда этого в естественном порядке вещей делать не нужно.

Например, пугаюсь и закрываю сознание от нескольких разных информационных потоков. Ведь взбалтывать, но не смешивать, вселенные не должны пересекаться. А почему нет, если вселенные находятся в одном мире и, пусть даже невербально и вообще на ментальном уровне, взаимодействуют?

Пойду скуплю в "Читай-городе" добротно-информационно биографии Боуи, Depeche Mode, Nirvana и Gun`n Roses.
Последнюю не сдержалась и начала ещё летом читать онлайн.
Если кратко - как же я удивилась, что когда-то тихая четырнадцетилетняя девочка умудрилась так глубоко поцарапаться и запасть на песни главных ебанько Лос-Анджелеса 80-90х, в народе именуемый "Ансамбль "Стволы и Розы"!

@темы: жизнь naturally, любимое, мыслепоток, ты любишь David Bowie

00:34 

Манифест несчастности

What time is it?! - Depression time!!!

C`mon grab your friends, we go to a very silly land,
With Timmy the Cat and Polly the Half-Linguist-Half-Teacher,
The procrastination will never end,
It`s depression time!


этим я сказала не всё

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, itai, BUCK-TICK, Atsushi Sakurai

00:55 



Открыла для себя полезный способ просмотра телевизора (когда, например, глажкой заниматься надо) - канал "Планета путешествий". Смотрела где-то три раза, но все время какая бы передача не шла, не хотелось переключиться. И рекламы мало.

За подготовкой к ужину наш разговор с маман выехал к Китаю. Началось все с того, что братец-кролик из второго дня в школьном лагере принес на хвостике полупонятые мифы о Древней Греции (почему-то Прометей у нас обозван мертвецом, а еще фигурировал какой-то несчастный бегун, которого боги заставили бежать 47 км, а потом "у него остановилось сердечко и он умер". Я в этом месте была готова заплакать, потому что жалко и потому что такого сюжета что-то не припоминаю. Хотелось бы посмотреть на эти извилистые цепочки нейронов в голове этого ребенка, одним словом)) В общем, тут он сказал, что в Греции случаются землетрясения и поэтому там некоторые дома находятся в воде (?!) Мы с маман в один голос:"АТЛАНТИДА???", братец: "Ноуп".

Так и перешли к теме землетрясений.
И тут я радостно делюсь:

@темы: no comments, жизнь naturally, интересности, любимое, мыслепоток

04:34 

Три с лишним ночеутра. Рассвет занимается. Спать? Какой там. Гораздо интереснее подрывать свое здоровье вот такими вот бесмысленными соврешенно выходками.

Неделя с момента сдачи сессии, и мой третий курс утекает сквозь пальцы. Сказать, что это облегчение - ничего не сказать. На самом деле я еще выскажусь, и не раз, это рефлексия, помогающая женщинам, а в особенности эмоциональным натурам быть на волне. Пока вот что.

Я думала, что переболела этим мужчиной. Неделю назад. Но нет. Стоило Ви написать мне и упомянуть, всего лишь упомянуть. Стоило глянуть одним глазком на фотографию, видео, такие странные картинки, перемешанные со звуком, и, снова здравствуйте тот, чье имя я училась писать кривенькими иероглифами во время пар немецкого.

Я все еще больна его образами, его словами, его мыслями, его музыкой, его страной, черт возьми, в конце-концов, for the god's sake!, я серьезно, когда это закончится. Та популярная метафора с любовью-трактором все еще актуальна среди барышень-филологинь.

оффтоп и котоба про Восток

Да, теперь возвращаюсь снова к нему. Странно, что привязанность к этому человеку меня развивает, а не циклит. Через него я смогла подступить ко стольким прежде неинтересным, закрытым для меня разными стереотипами или табу, вещам. Через него я смогла понять его страну. В какой-то степени.
А теперь умные мысли потихоньку выдыхаются, и остаются одни эмоции.

Честно, я хотела написать эссе - впечатление после документалки Мами о "Гибли", но-о...

Только поглядите, как можно быть одним человеком и выглядеть т а к и м р а з н ы м

Он говорит, что свет и тьма неотделимы, что красоты нет без уродства. И сам же иллюстрирует свои мысли.

Сейчас скажу еще глупость - этому человеку совершенно не нужен макияж, он же сценический грим по японским концертным меркам, он же богвестьсколько слоев тонального крема. Что его выделяет и придает лицу ту самую "неяпонистость" - продолговатость лица, высокий нос "с горбинкой". А тональник это богатство просто размазывает, простите за несмешной каламбур. Да, в чужой монастырь, как говорится... Но иной раз проскочет мысль, сколько бы было красочного естественного фотоматериала в интересных фотосессиях, если бы не эта замазка. Но хорошо, что материал все же есть, несмотря на азиатскую тягу к неестественности.


@темы: Atsushi Sakurai, BUCK-TICK, no comments, красивости, любимое, музыка, мыслепоток

23:22 

О Джанго и грустных воспоминаниях

Похоже засилие Японии во всех сферах и жанрах затянется здесь надолго. Потому что сейчас мною так хорошо и легко воспринимается вся информация, связанная с этой страной, что аж самой себе завидно, что не по Германии, например. А то было бы практичнее и полегче в плане учебы.

Внезапно обнаружила, что очень привязалась к повествовательному стилю Мураками. Который Харуки. А в его главных героев почти влюбилась. Как и в авторскую позицию во многих произведениях. Тот момент, когда понимаешь человека душой и любишь мозгом.

То ли я просто западаю на меланхоличных, склонных к депресии и рефлексии романтиков-декадентов, то ли это общекультурная черта японцев (ну да, любование "моментом вечно ускользающей красоты" никто не отменял, туда же способность уживаться с фактом смерти), то ли время одно (хотя поколения разные), то ли просто у людей схожие характеры и мировоззрения. В общем, интересное я заметила - у Сакураи-сана в лирике и у Мураками - сана в прозе очень часто попадаются сильно схожие по смыслу и по эмоциональной наполненности моменты. А поколения - грубо говоря, по возрасту Мураками приходится Сакураи отцом. Шестидесятые все-таки не конец восьмидесятых-начало девяностых. Зачит, все дело в начинке, а Прелести можно вынести вердикт.

Еще находка - из разряда "мелочь, а приятно". У "BUCK-TICK" есть песня "Django!!! -Genwaku no Django-" ("Джанго!!! -Очарованнный Джанго-"). Авторство, правда, полностью Имаи-сана, и слова, и музыка. У Мураками есть сборник эссе под названием "Джазовые портреты". Где есть и "портрет" Джанго Рейнхардта. До сегодняшнего дня я его музыку не слушала. А сегодня подумала, ну, раз такое сопадение, почему бы и да.

Знаете, джаз, и не блюз отлично подходит для дерьмового состояния души и тела. Вот все вокруг хреново, из носа льет, денег нет, шум-гам - а у тебя из колонок легкие аккорды, словно бриз над речкой в майский денек, льются. И как-то прислушиваешься, и все плохое терпится. Вроде бы и лето не за горами. А там как-нибудь прорвемся.





про грустное

@темы: мыслепоток, музыка, литература, искусство, интересности, жизнь naturally, no comments, itai, BUCK-TICK

10:31 

О фанатстве, самоанализе и японском мастере слова

В качестве предисловия:

«Итак, я снова достал из шкафа объектив со штативом и, установив на прежнем месте, продолжил наблюдение за ее квартирой. Не делать этого я не мог. Следить за ее жизнью словно стало одной из функций моего организма. Как подслеповатый человек, боящийся снять очки, или киношный убийца, который не в состоянии расстаться с оружием, я не мог существовать вне пространства ее жизни, ограниченного видоискателем.

Постепенно я начал терять интерес ко всему вокруг. Почти не появлялся в университете и в клубе. Теннис, мотоцикл, музыка — все, что раньше занимало меня, теперь становилось все более безразличным, я практически перестал видеться с друзьями.»

«Вот она выдернула из розетки шнур холодильника, перекрыла газ, проверила, закрыты ли окна, сделала несколько телефонных звонков и покинула квартиру. С ее уходом мир опустел. С ее уходом не осталось ничего. Она унесла с собой все, в чем нуждался этот мир. Я опустел. Ни разу в жизни я не чувствовал такой пустоты. Мне казалось, что кто-то сгреб в охапку несколько торчащих из моего сердца проводов, дернул их что есть мочи и вырвал с корнем. Меня подташнивало, я ни о чем не мог думать. Каждое мгновение я ощущал одиночество, каждое мгновение чувствовал, как меня уносит печаль.»

«Еще несколько дней после ее отъезда я пребывал в полном смятении, раздираемый жаждой снова и снова наблюдать за ее увеличенной жизнью, с одной стороны, и чувством освобождения — с другой. По прошествии этих нескольких дней я немного пришел в себя. Помылся, сходил в парикмахерскую, убрал квартиру, постирал. Я постепенно возвращался к себе. Увидев, насколько просто далось мне это возвращение, я даже перестал себе доверять: где я настоящий?!»


Харуки Мураками "Бейсбольное поле"



Head



«Это трудно объяснить, но я пришел к мысли, что подглядывание ведет к расщеплению. Вернее, к нему ведет увеличение. Дело в том, что девушка в моем объективе распалась на две составляющие — ее тело и ее поведение. В обычной жизни тело движется, а значит, тем или иным образом ведет себя, верно? Но в увеличенном мире все иначе: ее тело — это ее тело, ее поведение — это ее поведение. Когда наблюдаешь, кажется, будто тело существует само по себе, а поведение приходит извне. Тогда начинаешь задумываться — чем она является на самом деле? Поведением или телом? Связь между этими понятиями полностью утеряна. Иначе говоря, фрагментированный взгляд на тело и поведение лишает человеческое существо всякой привлекательности.»

«На меня потоком хлынули разрозненные фрагменты — грудь, волосы на лобке, ежевечерняя гимнастика, одежда в гардеробе. Ощущение было такое, словно меня швырнули в дорожную грязь и втаптывают в нее лицом.»


Body


@темы: литература, мыслепоток, переводческо-языковое

10:19 

Огоньки

«Изредка ночью я садился у окна и бессмысленно глядел на маленький огонек в квартире на той стороне бейсбольного поля. Славная вещь огонек. Я думаю об этом всякий раз, глядя на ночную землю из иллюминатора самолета. Думаю о том, какие они красивые и теплые, эти маленькие огоньки.»


Харуки Мураками "Бейсбольное поле"


night windows

Искала перевод "Бейсбольного поля" на английский, чтобы посмотреть, как переведен этот кусочек, и не нашла. Может плохо искала, а может действительно еще не успели. Тогда есть, к чему стремиться, хех.



@темы: красивости, литература, любимое, мыслепоток

00:08 

Уже полгода длится какой-то странный поединок меня с собой, из которого, к сожалению, чаще выхожу проигравшей. Я не сдаюсь, потому что на кону - все. Как бы не говорили, что в двадцать лет все только начинается, я чувствую и знаю, что для некоторых вещей уже поздно. Некоторые занятия, которым, теоретически, я могла бы посвятить жизнь, к ним уже не приступить. В особенности я говорю о творческих началах - музыкальная школа, художественная или занятия хореографией, фигурным катанием, например. Не то чтобы я действительно хотела заниматься чем-то из вышеперечисленного (для всего в первую очередь нужен хотя бы небольшой, но талант, или склонность). Но есть такое колебание временных рамок, установленых в обществе. Совсем незаметно и оп! - ты уже перепрыгнул ручеек, как Алиса в Зазеркалье. Стал на уровень выше, на год больше. Но так же безвозвратно потерял одну из своих возможных жизней.

kotoba и несвязные мысли

Хорошо знать, что всегда есть место новому в нашей жизни. Ну и напоследок полюбуемся потрясающим цветением из Инстаграма Морри-сана. Не знаю уж, сакура ли, слива, но до чего органично сделан кадр. А, да, спасибо гугл-переводчику - один из комментариев: "Выглядит, как будто небо сломано".




@музыка: "Careless Whisper" George Michael

@темы: переводческо-языковое, мыслепоток, любимое, красивости, жизнь naturally

23:07 

Мало того, что джей-рок ко мне вернулся, так еще и корейская попса (вестимо после статьи о корейском НГ, можно ознакомиться здесь )




Крышесносные и заводные девчонки. Особенно меня несет по волнам кей-попа сейчас, когда я начиталась субтитров на хангыле и подпеваю всем этим "бара-бара" в припеве :gigi:

У Нел (божественно пишет о Бак-Тик и прочих музыкальных богах и демонах на просторах ЖЖ ) прочитала заметку о фантазиях. То есть фантазии есть у всех людей. Большинство ими предпочитает не делиться, и слава богу. Я свои фантазии любого рода всегда считала постыдными и вообще очень, очень редко когда говорила о чем-то лично выдуманном вслух. Только сейчас дошло, что все творчество на этих фантазиях в самом корне держится. И без осознания, признания себя и своих фантазий некуда не продвинешся, если хочешь развиться.

В связи с кей-попом - уже года четыре точно меня не отпускает фантазия (мечта) о моем присутствии на сцене. Когда были мюзиклы, то была сцена театра, когда рок - сцена стадиона (как у Ганзов, например) или андерграундного бара с блекджеком и шлюхами, как у "Швайн", простите, не удержалась)) Если кей-поп и вообще эстрада - это много блесток, слепящих огней, софитов, скользкий пол почти зеркальной сцены, мегакороткое и мегасексуальное что-то, и танцы, такие именно, как сейчас у лучших гелз-бендов в Корее. Так и бьет эротикой и сексом в глаза, но до чего профессионально выполнено.

Уже летом будет год непонятной полу-депрессии, из-за которой я сильно поправилась и потеряла хватку в жизни. На самом деле это затяжное. Корректирую дневник, теперь по тегам, вчитываюсь в записи десятого класса - "я не знаю, что мне делать". Бинго, моя девочка. К двадцати мало что изменилось. Вещи, которых мне хочется, я их боюсь. Например, познакомиться с японцем, преподающим в библио у нас в городе на языковых тренингах, пойти на современные танцы, научиться петь бросить универ и начать работать.

На самом деле, шаги все же делаются. В библиотеку можно пойти волонтерить и преподавать (подучивая одновременно) английский и чешский, можно взять себя в руки, заняться спортом. Можно (как-то же можно, я думаю) прыгнуть выше моей головы и зааботать денюшку и в моем нынешнем положении, привести себя в порядок внешне и пойти заняться вокалом. Гитару купить, в конце-концов.

Да, к слову о той самой идее, которую мне навязал близкий человек, она же Ви, моя единственная близкая подруга на данный момент. Осенью она вернулась в наш родной город, этой же осенью я пошла встречать ее после занятий полдэнсом и вошла в зал как раз в тот момент, когда в ее плеере, подключенном к колонкам, заиграл кавер на "Cities in dust" Sixousie and The Banshees. И я спросила, а не "Мортал" ли это Сакураи. И понеслась.

Затянуло и меня, и ее, а потом еще раз вместе. Нас протащило через окончание школы, когда она на деньги от летней работы в колл-центре купила электро и акустическую гитары, красила волосы в ярко-малиновый, а телефон в желтый с узором из сердечек, потому что Хиде, когда я, с ее подачи, подсела на "KISS", потом подоспел и другой европейско-американо рок-олдскул. Когда мы друг другу в тетрадях во время общих уроков рисовали вариации на грим "киссов", писали строчки из песен на разных языках, пели "Хард лак вумен" и носили всякие кожаные браслетики-ошейники-ремни с металлическими вставками, черепами и шипами. Она пыталась мне рассказать о джей-роке поробнее, а я как-то не хотела слушать. на тот момент было не мое, не хотела я почему-то ему открываться. И тот же Рюичи Кавамура со своими длинными кудрявыми русалочьими волосами, с бледнющим лицом (каноны кабуки-тё рулят!!!) и рыбацкой сети поверх голого торса для фотосессии, вот он меня уровнем фриковатости просто с ног сшибал. Что уж говорить о Хиде, Казуме и прочих сочувствующих. Тогда даже для яойщицы со стажем и фанатки глэм-рока и Версалей (это отдельная тема, простите!) это было too much. Зато сейчас зашло.

Нас протащило. Однажды в ноябрьский вечер, усталая и падающая от недосыпа Ви пришла ко мне в гости с работы. Я уложила ее на диван, и после фруктов и стопки коньяка мы решили, что было бы неплохо почитать "Drinker's diary" Тетсуши Ичикавы. И тут Ви-тян уже заплетающимся языком говорит: "Короче... Надо быть, как Сакураи! Не стесняться и вперед, петь, играть, как BUCK-TICK!". Вскоре она уснула, и теперь, печатая это, я думаю, человек был устал и пьян :gigi: Нет, конечно же говорили об "этом" и раньше. И было "А ты пойдешь со мной петь в переходе, если я буду на гитаре?" И я говорила, да, пойду, несмотря на свои гребаные комплексы по поводу внешности и голоса. Я была готова на многое, и готова сейчас, когда она приехала и, вжух, вернула пять лет и наши мечты.

Но ничего не случилось. Мы были в шаге от того, чтобы я попросила своего деда ключи от гаража для репетиций, а она уже была готова возвращаться в Прагу за вещами и гитарами, чтобы вернуть их сюда. Но в самый последний момент пришло продление ее визы. И теперь она уже далеко, и физически, и морально. Засосали полдэнс, странные отношения с бирманцем, депрессия от незакрытых гештальтов и жизни в нелюбимой стране. У нас снова разные жизни и списываемся мы только когда совсем плохо и никто другой просто не станет слушать, либо когда "покидай какой-нибудь имайской травы, мне его репчик с "Моны Лизы" зашел". Не знаю, приедет ли она сюда когда-нибудь, о том чтобы здесь остаться и речи не ведет.

Да и мне пора завязывать с подростковыми метаниями и мечтаниями, если я реально хочу чего-то от жизни добиться и стать кем-то, Кем-то самой. А не любить всю жизнь недосягаемых кумиров , строчить о них нескончаемые полубесмысленные посты и юбоваться на их фотки вечерами.

Но все таки, что мне-то теперь с разворошенными воспоминаниями и растревоженными ранами делать?

@темы: Atsushi Sakurai, BUCK-TICK, itai, жизнь naturally, музыка, мыслепоток

19:16 

Контрольный

Почистила дневник. Убрала всякие репосты и "интересное" для себя в цитатник (за редким исключением, когда что-то уж совсем красивое хочется оставить), удалила всякие эмоциональные "пустышки" из одного-двух предложений... Матерь божья, как я безграмотно писала в год сдачи школьного (тм) экзамена по русскому! Это ужас: постоянные ошибки в словах "интеллигент(ция)" (лол, просто лол, в одном посте я так ненавязчиво рассуждала об искусстве и "интеллЕгенция", здравствуйте, приятно познакомиться), путаница между "эмигрантом" и "иммигрантом" (а ведь разница существенная! и был у меня "внутренний иммигрант" :gigi: просто такой "интровертный гастарбайтер", я бы сказала), постоянные опечатки, пунктуация, о боже, о боже. О кавычках при названии мы не слышали вообще.

И вот смотрю я на записи пятилетней, четырехлетней, даже трехлетней давности и думаю - а ведь во все моменты своей жизни я себя считала человеком умным, в какой-то мере зрелым и образованным. Про зрелость чуть ниже напишу, сейчас больше о первом и последнем. В голове одно представление о себе, на бумаге же выходит совсем другая картина, составленная из слов и образа мыслей. Но сейчас я себя так критикую, потому что почитала записи людей, на которые хочется равняться. А тогда меня такие вещи мало волновали, хотелось банально выговориться и помечтать.

Я закончила работу в журнале. Сейчас в моем окружении есть как минимум трое человек, которые верят в наличие "кругов" в жизни. Втянулась и я. Вот очередной цикл закончился. Прилив удовольствия, извлекаемого из определенных идей закончился, закончились темы для разговоров с определенными людьми. Теперь меня ожидают новые занятия и новая компания. и я даже уже знаю, где.

Кстати о "притяжении". После работы в журнале как раз таки я столкнулась лицом к лицу с фактом, что меня притягивают и втягивают в орбиту своих амбиций и желаний харизматичные люди. И мне это нравится. То есть, только в удовольствие длится такое пренебрежение "своим". Сейчас, когда наш журнал сделал большой шаг вперед и наша реклама будет крутиться в одном из крупнейших ТРЦ города (причем совершенно бесплатно, за счет нашей популярности, заработанной лишь собственным трудом), сейчас понятно, что я могла бы достичь хороших высот, но как часть команды. А хочется чего-то своего. Понятие растяжимое, но я четко осознаю, что сейчас вот надо уйти на свою тропинку.


P. S. С "интеллигенцией" до сих пор какая-то беда у меня творится. Если я машинально пишу слово, не контролируя себя в данный момент, то пишу вместо второй "и" вторую "е". Ну просто :facepalm:

@темы: переводческо-языковое, мыслепоток, жизнь naturally, itai

22:52 

One song, one day

Похоже, если я не выпишусь насчет них, не смогу заниматься сегодня.

Сегодня у меня день одной песни. "gravity" by LUNA SEA. И где-то неделя - две одной группы. Незаметно для меня начавшейся, причем уже давно.




Ну ладно, слишком много пафоса. Еще они бывают

такими.

Лет пять назад я первый раз услышала "Face to Face". Вроде бы ее как-то предложила послушать Ви. Но тот момент, когда я впервые услышала мелодию случился немного позже. Я гуляла с Тоши в одном из дворов у нас в районе (одетая в дурацкую белую "типа готишную и панковую" рубашку с непомерно длинными рукавами и кожаными шнурками по всему полотну, которые я для большего эффекта заменила атласными лентами, черными, конечно же, господа Атсуши-сан и Иссей-сан бы оценили.. Мы обсуждали, кто что нового нашел и переслушал. Тогда увлечение джей-роком только началось в моей жизни (а началось, страшно подумать, с Malice Mizer, Гакта и Версалей), и меня потихоньку просвещали дальше. Я помню, как в тот день Тоши дала послушать "Face to Face" на своем телефоне. Это была симпатия с певрвого звука, но в настоящую любовь и привязанность переросло все только сейчас. И до сих пор как в первый раз сердце при первом ударе замирает.



Download LUNA SEA FACE TO FACE for free from pleer.com

dive in LUNA SEA

Я очень надеюсь, что в следующий раз я напишу про "gravity", потому что этот пост задумывался, как посвящение ей. И Инорану, ее написавшему. Но тут вмешались воспоминания и сама "Face to Face", прослушав которую раза три подряд и записав одни эмоции, к другим эмоциям в "притяжении" возвращаться не хочется.

@темы: Luna Sea, интересности, искусство, музыка, мыслепоток

22:44 

Сегодня я первый раз сознательно закрыла один гештальт. Пафосно может звучит и со стороны как-то слишком "напускно", но мне действительно полегчало, когда я наконец поняла, что это, что не давало мне спать и заставляло теряться в обрывках прошлого и будущего. "Гештальт" так вот что это такое.
Где-то с полгода назад появилось желание поехать в родной микрорайон. Походить, повспоминать, сделать фотокарточки, как сейчас говорят. А сейчас, в связи с тем, что многое пяти-четырехлетней давности всколыхнулось вновь, так и вообще, захотелось туда люто. И вот сегодня я поехала. Точнее пошла пешком, по проторенной за годы школы дороге. Я любила проходить пешком района три, да) И сейчас люблю.

Тем более, что мы благополучно миновали март и перешли сразу в апрель. Судя по погоде. Сухо, солнечно, ветер в лицо, зачесывающий волосы назад или спутывающих их под капюшоном. Ветер, который находит лазейку в пальто.

Приятно было очутиться там снова. пройти тропками, через дворы от станции подземного трамвая, как ходила четыре года подряд. Могу идти, не глядя под ноги, обходя каждую выбоину на чем-то, что раньше было асфальтом, и вздыбленные над землей корни деревьев. Я по этим дорогам ходила в самые темные времена года - как раз конец февраля - начало марта. Когда с утра глаз выколи темно, полно воды. И какие-то миниатюры айсбергов плавают в этом прямоугольном океане, на которые можно прыгать и добираться до спасительной кривой линии бордюра. И там по сухому-по сухому и до большой дороги, которая еще растаять не успела.

Приятно поглядеть на все эти палисаднике, где меня еще в детстве выгуливали. За всеми переплетениями кустов, пожухлой травы, цветов, пнями, кривыми карликовыми деревцами, плетенкой дикого винограда на окнах. о, окна и балконы в хрущевках - это мой отдельный фетиш. не спрашивайте, почему, правда не знаю. И собираюсь сделать что-то вроде сборной творческой фото-солянки по особо любимым местам с особо выразительными экспонатами. Это тоже гештальт. Уже года три как живет.

А потом самый волнительный момент. Когда подходишь к дому, в котором родился и вырос. На этом пятачке себя можно просто не контролировать, тело настолько привыкло знать, куда идти и на что смотреть. Глаза сами скользят взглядом по окнам на втором этаже, цепляются за угол с табличкой, где написано название улицы и номер дома. Ноги идут к повороту. Успокоило то, что хоть на лавочках не было старушек-бывших соседок, не хотелось бы, чтобы узнали. Отмечаю изменения во дворе, у дома напротив. Совсем рядом так привычно и успокаивающе раздается стук колес поезда. все-таки больнее всего смотреть на окна. Потому что уже туда не попасть. Маленький шажок к осознанию "все в этом мире имеет свойство заканчиваться". Выпуск твоего любимого журнала, как и жизнь в родном доме. И конечно хорошо, что мы переехали. В том маленьком пространстве с подросшими нами не обошлось бы без кровавых жертв. Да и к тому же, теперь есть изменения и повод поностальгировать, а я это все так люблю.

На фотках все такое раздолбаное, но такое любимое. Иначе, чем "Хроникой урбанистического декаданса" я это никак обозвать не могу.

P.S. Но все же мне жаль места. Тулака - отдаленный микрорайон, и в десяти минутах ходьбы - инсайдерская набережная Волги, о которой немногие знают. Поэтому там так хорошо, тихо и спокойно :3 Мне нравилось там любоваться на реку, степную траву, панораму города вдали. И гулять по берегу так хорошо, что практически непередаваемо.



@темы: no comments, жизнь naturaly, любимое, мыслепоток

09:48 

Лингвистические заметки

Совсем маленькие заметочки. Готовлюсь к экзамену по немецкому. Повторяю лексику в тестах. Тесты не очень новые, скажем так. И, например, по теме "Мебель" в них есть целое море разных синонимичнсых слов, которые я по причине этой же синонимичности в свое время не учила. Но сейчас обратила внимание. И поняла, что многие красивые слова у нас уже выпали из моего словарного обихода. В детстве я часто употребляла и "сервант", и "шифоньер", ,"комод". Видимо потому, что сервант стоял у нас в зале, шифоньер был у бабушки, а комод располагался на даче. Вот мой брат, который растет в современной увартире, где есть только "шкафы" и "ящики", максимум "стеллажи", и который на даче уже почти не бывает, он уже все вышенаписанные слова узнает из книжек. Естественно, но ностальгично.

@темы: жизнь naturaly, мыслепоток

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

Из задумчивого доедания "Красной шапочки" за завтраком меня выдернула следующая рандомная мысль: как же все-таки сильно влияет на ребенка его родитель. Сильнее, чем что-либо в жизни. Причем, не обязательно хороший, как в той рекламе про олимпийких чемпионов "Спасибо, мама".

Сначала вспомнила одну маленькую заметку в любимом "Каламбуре" , где одна девочка писала о Мелиссе Марс, актрисе и певице, которая сыграла Алозию Вебер в "Моцарте" французском. Один факт мне запомнился, что она в один из решающих моментов в ее начинающейся карьере спела написанную вместе мамой песню "Папа меня не любит".

Потом на ум пришла тронувшая когда-то песня P!nk - Family Portrait ( www.amalgama-lab.com/songs/p/pink/family_portra... ). Песня вдохновлена разводом родителей.

Ну и в конце-концов, отец-алкоголик, который побоями, поведением, обращением, длившемся, похоже, все восемнадцать лет, все еще сквозь время заставляет уже пятидесятилетнего мужчину сжиматься в комок на полу сцены перед толпой в несколько тысяч человек.


Cкачать BUCK-TICK ???? 13 бесплатно на pleer.com

@темы: мыслепоток, музыка, искусство, no comments, BUCK-TICK, Atsushi Sakurai

22:35 

Похороны под ледяным дождем

Когда я первый раз осмысленно услышала Ai no soretsu, то сразу подумала о снеге. Остраненное торжественное, аутентичное, дышащее заморосками вступление. Меланхоличные холодные белые хлопья за окном, тяжело улетающие с неба. Потом мелодия теплеет. А ты сидишь внутри комнаты и через занавески, отстраненно, смотришь на похороны любви. Потом припев - и вдруг ты посреди снегопада в заснеженном поле, прямо в центре процессии.

И все-таки совершенно отчетливо слышится шум дождевых капель, стучащих по поверхности. И этот шум у меня никак со снегом не вязался. Ведь если капли стучат по земле...

Сегодня я попала под ледяной дождь. Когда на улице минус, а где-то высоко-высоко (и сразу вспомнается темная фигура без лица, молитвенно сложившая ладони на пересечении светлых лучей), где-то вверху очень тепло. И тогда на землю падает вода, успевая лишь сильно похолодеть по пути. И ледяные капли больно бьют по щекам, попадают в глаза, сливаются в целый поток с северным ветром в лицо.

Когда я вышла из трамвая и медленно побрела по дороге, мрачно упиваясь своими же мрачными мыслями, меня отвлек знакомый шум. Я остановилась и посмотрела по сторонам. Покрытые ледяной коркой сугробы и звучный, такой навязчивый, шелест. И тут до меня дошло, как увязать снег и дождь в одно.

С любовью он прощался на укрытой снегом земле под ледяным дождем.


Cкачать BUCK-TICK Ai no soretsu бесплатно на pleer.com

@темы: мыслепоток, музыка, любимое, искусство, жизнь naturaly, BUCK-TICK, Atsushi Sakurai

21:39 

Денег на курс психотерапии нет, выход остается один - самоанализ.

Путем самоанализа пришла к тому, что заменяю себе потребность любить страстным чувством романтического восхищения к недосегаемой персоне. Это раз. Мне нравится чувствовать себя несчастной, сейчас. Это два. Мне необходимо находить в жизни драму, каждый день испытывать сильные эмоции, потому что так красочней и глубже живется. Это три.

@темы: мыслепоток, жизнь naturaly, no comments

11:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Lost in Translation

главная