• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: itai (список заголовков)
23:22 

О Джанго и грустных воспоминаниях

Потому что жираф не такой, как все
Похоже засилие Японии во всех сферах и жанрах затянется здесь надолго. Потому что сейчас мною так хорошо и легко воспринимается вся информация, связанная с этой страной, что аж самой себе завидно, что не по Германии, например. А то было бы практичнее и полегче в плане учебы.

Внезапно обнаружила, что очень привязалась к повествовательному стилю Мураками. Который Харуки. А в его главных героев почти влюбилась. Как и в авторскую позицию во многих произведениях. Тот момент, когда понимаешь человека душой и любишь мозгом.

То ли я просто западаю на меланхоличных, склонных к депресии и рефлексии романтиков-декадентов, то ли это общекультурная черта японцев (ну да, любование "моментом вечно ускользающей красоты" никто не отменял, туда же способность уживаться с фактом смерти), то ли время одно (хотя поколения разные), то ли просто у людей схожие характеры и мировоззрения. В общем, интересное я заметила - у Сакураи-сана в лирике и у Мураками - сана в прозе очень часто попадаются сильно схожие по смыслу и по эмоциональной наполненности моменты. А поколения - грубо говоря, по возрасту Мураками приходится Сакураи отцом. Шестидесятые все-таки не конец восьмидесятых-начало девяностых. Зачит, все дело в начинке, а Прелести можно вынести вердикт.

Еще находка - из разряда "мелочь, а приятно". У "BUCK-TICK" есть песня "Django!!! -Genwaku no Django-" ("Джанго!!! -Очарованнный Джанго-"). Авторство, правда, полностью Имаи-сана, и слова, и музыка. У Мураками есть сборник эссе под названием "Джазовые портреты". Где есть и "портрет" Джанго Рейнхардта. До сегодняшнего дня я его музыку не слушала. А сегодня подумала, ну, раз такое сопадение, почему бы и да.

Знаете, джаз, и не блюз отлично подходит для дерьмового состояния души и тела. Вот все вокруг хреново, из носа льет, денег нет, шум-гам - а у тебя из колонок легкие аккорды, словно бриз над речкой в майский денек, льются. И как-то прислушиваешься, и все плохое терпится. Вроде бы и лето не за горами. А там как-нибудь прорвемся.





про грустное

@темы: мыслепоток, музыка, литература, искусство, интересности, жизнь naturally, no comments, itai, BUCK-TICK

23:07 

Потому что жираф не такой, как все
Мало того, что джей-рок ко мне вернулся, так еще и корейская попса (вестимо после статьи о корейском НГ, можно ознакомиться здесь )




Крышесносные и заводные девчонки. Особенно меня несет по волнам кей-попа сейчас, когда я начиталась субтитров на хангыле и подпеваю всем этим "бара-бара" в припеве :gigi:

У Нел (божественно пишет о Бак-Тик и прочих музыкальных богах и демонах на просторах ЖЖ ) прочитала заметку о фантазиях. То есть фантазии есть у всех людей. Большинство ими предпочитает не делиться, и слава богу. Я свои фантазии любого рода всегда считала постыдными и вообще очень, очень редко когда говорила о чем-то лично выдуманном вслух. Только сейчас дошло, что все творчество на этих фантазиях в самом корне держится. И без осознания, признания себя и своих фантазий некуда не продвинешся, если хочешь развиться.

В связи с кей-попом - уже года четыре точно меня не отпускает фантазия (мечта) о моем присутствии на сцене. Когда были мюзиклы, то была сцена театра, когда рок - сцена стадиона (как у Ганзов, например) или андерграундного бара с блекджеком и шлюхами, как у "Швайн", простите, не удержалась)) Если кей-поп и вообще эстрада - это много блесток, слепящих огней, софитов, скользкий пол почти зеркальной сцены, мегакороткое и мегасексуальное что-то, и танцы, такие именно, как сейчас у лучших гелз-бендов в Корее. Так и бьет эротикой и сексом в глаза, но до чего профессионально выполнено.

Уже летом будет год непонятной полу-депрессии, из-за которой я сильно поправилась и потеряла хватку в жизни. На самом деле это затяжное. Корректирую дневник, теперь по тегам, вчитываюсь в записи десятого класса - "я не знаю, что мне делать". Бинго, моя девочка. К двадцати мало что изменилось. Вещи, которых мне хочется, я их боюсь. Например, познакомиться с японцем, преподающим в библио у нас в городе на языковых тренингах, пойти на современные танцы, научиться петь бросить универ и начать работать.

На самом деле, шаги все же делаются. В библиотеку можно пойти волонтерить и преподавать (подучивая одновременно) английский и чешский, можно взять себя в руки, заняться спортом. Можно (как-то же можно, я думаю) прыгнуть выше моей головы и зааботать денюшку и в моем нынешнем положении, привести себя в порядок внешне и пойти заняться вокалом. Гитару купить, в конце-концов.

Да, к слову о той самой идее, которую мне навязал близкий человек, она же Ви, моя единственная близкая подруга на данный момент. Осенью она вернулась в наш родной город, этой же осенью я пошла встречать ее после занятий полдэнсом и вошла в зал как раз в тот момент, когда в ее плеере, подключенном к колонкам, заиграл кавер на "Cities in dust" Sixousie and The Banshees. И я спросила, а не "Мортал" ли это Сакураи. И понеслась.

Затянуло и меня, и ее, а потом еще раз вместе. Нас протащило через окончание школы, когда она на деньги от летней работы в колл-центре купила электро и акустическую гитары, красила волосы в ярко-малиновый, а телефон в желтый с узором из сердечек, потому что Хиде, когда я, с ее подачи, подсела на "KISS", потом подоспел и другой европейско-американо рок-олдскул. Когда мы друг другу в тетрадях во время общих уроков рисовали вариации на грим "киссов", писали строчки из песен на разных языках, пели "Хард лак вумен" и носили всякие кожаные браслетики-ошейники-ремни с металлическими вставками, черепами и шипами. Она пыталась мне рассказать о джей-роке поробнее, а я как-то не хотела слушать. на тот момент было не мое, не хотела я почему-то ему открываться. И тот же Рюичи Кавамура со своими длинными кудрявыми русалочьими волосами, с бледнющим лицом (каноны кабуки-тё рулят!!!) и рыбацкой сети поверх голого торса для фотосессии, вот он меня уровнем фриковатости просто с ног сшибал. Что уж говорить о Хиде, Казуме и прочих сочувствующих. Тогда даже для яойщицы со стажем и фанатки глэм-рока и Версалей (это отдельная тема, простите!) это было too much. Зато сейчас зашло.

Нас протащило. Однажды в ноябрьский вечер, усталая и падающая от недосыпа Ви пришла ко мне в гости с работы. Я уложила ее на диван, и после фруктов и стопки коньяка мы решили, что было бы неплохо почитать "Drinker's diary" Тетсуши Ичикавы. И тут Ви-тян уже заплетающимся языком говорит: "Короче... Надо быть, как Сакураи! Не стесняться и вперед, петь, играть, как BUCK-TICK!". Вскоре она уснула, и теперь, печатая это, я думаю, человек был устал и пьян :gigi: Нет, конечно же говорили об "этом" и раньше. И было "А ты пойдешь со мной петь в переходе, если я буду на гитаре?" И я говорила, да, пойду, несмотря на свои гребаные комплексы по поводу внешности и голоса. Я была готова на многое, и готова сейчас, когда она приехала и, вжух, вернула пять лет и наши мечты.

Но ничего не случилось. Мы были в шаге от того, чтобы я попросила своего деда ключи от гаража для репетиций, а она уже была готова возвращаться в Прагу за вещами и гитарами, чтобы вернуть их сюда. Но в самый последний момент пришло продление ее визы. И теперь она уже далеко, и физически, и морально. Засосали полдэнс, странные отношения с бирманцем, депрессия от незакрытых гештальтов и жизни в нелюбимой стране. У нас снова разные жизни и списываемся мы только когда совсем плохо и никто другой просто не станет слушать, либо когда "покидай какой-нибудь имайской травы, мне его репчик с "Моны Лизы" зашел". Не знаю, приедет ли она сюда когда-нибудь, о том чтобы здесь остаться и речи не ведет.

Да и мне пора завязывать с подростковыми метаниями и мечтаниями, если я реально хочу чего-то от жизни добиться и стать кем-то, Кем-то самой. А не любить всю жизнь недосягаемых кумиров , строчить о них нескончаемые полубесмысленные посты и юбоваться на их фотки вечерами.

Но все таки, что мне-то теперь с разворошенными воспоминаниями и растревоженными ранами делать?

@темы: Atsushi Sakurai, BUCK-TICK, itai, жизнь naturally, музыка, мыслепоток

19:16 

Контрольный

Потому что жираф не такой, как все
Почистила дневник. Убрала всякие репосты и "интересное" для себя в цитатник (за редким исключением, когда что-то уж совсем красивое хочется оставить), удалила всякие эмоциональные "пустышки" из одного-двух предложений... Матерь божья, как я безграмотно писала в год сдачи школьного (тм) экзамена по русскому! Это ужас: постоянные ошибки в словах "интеллигент(ция)" (лол, просто лол, в одном посте я так ненавязчиво рассуждала об искусстве и "интеллЕгенция", здравствуйте, приятно познакомиться), путаница между "эмигрантом" и "иммигрантом" (а ведь разница существенная! и был у меня "внутренний иммигрант" :gigi: просто такой "интровертный гастарбайтер", я бы сказала), постоянные опечатки, пунктуация, о боже, о боже. О кавычках при названии мы не слышали вообще.

И вот смотрю я на записи пятилетней, четырехлетней, даже трехлетней давности и думаю - а ведь во все моменты своей жизни я себя считала человеком умным, в какой-то мере зрелым и образованным. Про зрелость чуть ниже напишу, сейчас больше о первом и последнем. В голове одно представление о себе, на бумаге же выходит совсем другая картина, составленная из слов и образа мыслей. Но сейчас я себя так критикую, потому что почитала записи людей, на которые хочется равняться. А тогда меня такие вещи мало волновали, хотелось банально выговориться и помечтать.

Я закончила работу в журнале. Сейчас в моем окружении есть как минимум трое человек, которые верят в наличие "кругов" в жизни. Втянулась и я. Вот очередной цикл закончился. Прилив удовольствия, извлекаемого из определенных идей закончился, закончились темы для разговоров с определенными людьми. Теперь меня ожидают новые занятия и новая компания. и я даже уже знаю, где.

Кстати о "притяжении". После работы в журнале как раз таки я столкнулась лицом к лицу с фактом, что меня притягивают и втягивают в орбиту своих амбиций и желаний харизматичные люди. И мне это нравится. То есть, только в удовольствие длится такое пренебрежение "своим". Сейчас, когда наш журнал сделал большой шаг вперед и наша реклама будет крутиться в одном из крупнейших ТРЦ города (причем совершенно бесплатно, за счет нашей популярности, заработанной лишь собственным трудом), сейчас понятно, что я могла бы достичь хороших высот, но как часть команды. А хочется чего-то своего. Понятие растяжимое, но я четко осознаю, что сейчас вот надо уйти на свою тропинку.


P. S. С "интеллигенцией" до сих пор какая-то беда у меня творится. Если я машинально пишу слово, не контролируя себя в данный момент, то пишу вместо второй "и" вторую "е". Ну просто :facepalm:

@темы: переводческо-языковое, мыслепоток, жизнь naturally, itai

19:53 

Потому что жираф не такой, как все
Дошла до той кондиции, когда все, связанное с университетом, вызывает: а) гнев; б) страх; в) недовольство;
Бесят даже фамилии параллельных одногруппников. Про своих я молчу, за эту неделю ухитрились унизиться в моих глазах до асфальта просто.

@темы: жизнь naturally, no comments, itai

15:26 

Потому что жираф не такой, как все
Просто ошибки current life:

- выходить из дома, когда отчетливо понимаешь, что не готов общаться с людьми;
- обещать что-то, когда скорее да, чем нет, что обещанного не выполнишь;

Фоткаться на паспорт - адки и адища,как у Маяковского. Одна губа кривая, ворот кривой, все кривое, лицо из-за пудры какое-то совсем мулатское. И эта фотограф еще мне говорит, может, у Вас губа так выходит, потому что переживаете? Может не надо так серьезно к этому относится? ЖЕНЩИНА, ДА Я С ЭТОЙ ФОТОГРАФИЕЙ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ САМЫХ ЛУЧШИХ ЛЕТ ПРОХОЖУ!!!!! Не надо серьезно относится, сказала она. Да для моей губы это вообще перманентное состояние, если хотите знать. :-(

Трудиться в журнале - это как... как... Хотела подобрать яркую метафору, но не сегодня. Это просто эпическая загруженность. И гора мероприятий, на которые хочется пойти, но ведь есть еще учеба немного отдаленная от журналистики и последствия мероприятий в виде статей. А еще периодически кто-нибудь зовет съездить/сходить куда-нибудь. В итоге из-за большого проекта по хостелу, я пропущу открытие котокафе и поездку на птичий рынок с главой фотоотдела(


Кстати, сайт нашего журнала - sabotage.online/

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, itai

23:39 

Круг

Потому что жираф не такой, как все
Премерзкое ощущение, что хожу по кругу. Приехав домой в прошлом году думала, что начала новую жизнь. Куда там, возвратилось если не все, то многое, включая никуда не годную силу воли. А еще у меня творческий кризис, кризис самовосприятия, и работа в библиотеке.

И да, я вообще без понятия, чем бы в жизни таким интересным заняться.

Пока пойду читать книги, смотреть фильмы и ездить на велике в свободное время.

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, no comments, itai

13:27 

Totaly the same

Потому что жираф не такой, как все
Вот навело на размышления. Появилось желание снова завести страничку в Инстаграме, видимо это каждый год появляется с наступлением лета,хм. Но это новая социальная сеть, отнимет, значит, время от реальной жизни. Короче, появился микроконфликт - создавать или нет. И тут я призадумалась, а зачем вообще? Потому что мне нравятся красивые фотографии, которые сейчас на пике популярности. Потому что мне нравится чувствовать себя причастной к современному сообществу, которое базируется на красивых фотках с природой/котятами/здоровой едой/правильном образе жизни/милых вещичках и тд. Теперь главный вопрос - а почему, интересно, мне все это нравится? И почем оно так бешено популярно? Причем, сейчас существует тысячи пользователей Инстаграма, Ютуба, Контакта, Снэпчата и еще бог весть чего, которые постят одно и то же. Сумасшедше красивые пейзажи, свои ноги в разноцветных кедах или шлепках на фоне этого пейзажа, домашних питомцев, в одежке и без нее,еду, в тарелках, без тарелок, в композиции, по кусочкам, в процессе приготовления... Свои фотки во время купания, загорания,бега через поле пшеницы, на лугу, в машине,магазине,на улице, дома. Все до жути просто и типично. Но. Людям нравится. И людям пофиг на однотипность и глянцевость. В чем загадка, мироздание?

@темы: фотографии, мыслепоток, жизнь naturally, no comments, itai, Instagram

17:40 

Потому что жираф не такой, как все
У нас совершенно нормальная соседка. Она курит в квартире, включает на всю мощность радио в семь утра (сверху и сбоку - маленькие дети), пылесосит по ночам (в полночь, примерно) и уходит куда-то в 8 утра первого января. И да: каждый раз,входя и выходя, оглушительно бьет дверью и топает ногами так, будто снега на улице по икры, не меньше. И при этом,громко матерясь, в телефонном разговоре называет всю нашу семью ненормальными.
The end

@темы: жизнь naturally, no comments, itai

08:55 

Потому что жираф не такой, как все
Я удивлена, очень удивлена.
Организовала в одном паблике для барышень вконтакте ( m.vk.com/vingr ) сходку. Админшу уговорила, простым языком объяснила, что не хватает мне общения в жизни с людьми, у которых похожие интересы, может, у других тоже проблемы в общении? Так встретимся, познакомимся, подружимся может даже. Она согласилась, написала пост. И что вы думаете? Москва - 12 человек, Питер - 8, Волгоград - 1, и я думаю, вы догадались, кто этот один человек.
Барышни, интересно, почему вы такие нелюдимые? -_-

Да, в группе 33 тысячи людей, для примера, в Волгограде подписчиков ~1200.

@темы: жизнь naturally, no comments, itai, мыслепоток

11:10 

голь на выдумки хитра

Потому что жираф не такой, как все
Я просто не знаю, как еще подстраховать себя на экзамене,посему...
вдохновлено татуировками товарища Джокера
Наверное к понедельнику я вся изрисованная буду...

@темы: Эру Великий!!!, no comments, itai

18:18 

Потому что жираф не такой, как все
Поганенькое ощущение, когда ты понимаешь,как нужно готовиться к экзамену, что нужно учить наизусть и желательно дней за двадцать до события. Но делаешь с точностью наоборот. Потому что лень или не хочется. Даже не могу определить. Но одно ясно точно: так как я не учусь на бюджете, то очень расслабляет тот факт, что мне нечего терять. И в плане диплома (сейчас уже всем ,наплевать на твои отметки в дипломе этом,нэ?), и в плане стипендии. Отношение такое, что пугать пугают,но ничего не делается. Никому. Все пустые головы так и сидят на своих плечах, а плечи сидят на бесполезных задницах, которые либо просто лишний кислород рядом сжигают, либо занимают чье-то бюджетное место. И еще никакой самомотивации, и никакой мотивации вообще. Как я грамматику терпеть не могла, так и сейчас не люблю.
Но мучает тот факт, что своей прокрастинацией я трачу бесценное время, которое могла бы потратить на нечто полезное. А так не себе, не людям. И позаниматься толком не могу заставить себя, не заняться чем-либо другим, потому что совесть грызет. Ведь за все уплачен труд родителей. А я сижу и ничего не делаю, превращаясь в одну из пресловутых задниц. Выход я вижу один - попытаюсь хорошо сдать германистику, если в каких-нибудь грантах/конкурсах на стипендии поучаствовать не получится. ну что-ж, пойду работать, я и так планировала это сделать. Тем более, эти гранты - копейки сущие.

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, itai

07:09 

Потому что жираф не такой, как все
Прелесть тут вчера задумалась, а почему, собственно, у нее экзамен вдруг 28, а не раньше? Прелесть проверила, и оказалось,что,нет, 25-го. И на подготовку осталось не десять, а шесть дней. И в итоге нужно за 6 суток выучить по 7 вопросов на день. Замечательно, Прелесть. А ты ведь могла этого избежать и начать подготовку раньше. Но это уже совсем другая история о лени и не только.

@темы: itai, no comments, жизнь naturally

11:07 

Маркетинг и эмоции

Потому что жираф не такой, как все
Блоо, вот зачем я зашла на АлиЭеспресс и забила в поиске "значки"..!
Теперь я хочу буквално все:
море желаний
Своими мозгами прекрасно осознаю, что эти пластиковые хреновины , в общем-то, мне для жизни витально не нужны, но они ведь такие милые :facepalm::facepalm::facepalm: Самое забавное, что я понимаю,( особенно в свете моего последнего увлечения экономикой,маркетингом и психологией) все эти продажи основаны на эмоциях и бестолковом желании "хочу", но, блин, это действительно работает -_- И будет работать, потому что человек никогда не перестанет хотеть

@темы: красивости, интересности, жизнь naturally, itai

23:49 

Потому что жираф не такой, как все
У меня полдня болит живот. У меня дождь в городе и неуверенность в жизни. Хочу подготовиться к Самайну, а абонемент в ближайший спортзал стоит,сука, дорого. Я дошила брелок, но мне нужно досдать еще четыре предмета. В конце-концов, все мы когда-нибудь умрем, но сейчас мне так хорошо, потому что я поговорила с подругой. :heart:

@темы: жизнь naturally, itai

14:35 

Потому что жираф не такой, как все
Кто бы знал, как не приятно коллекционировать проигрыши. Но,увы, конкурс художественного перевода я продула тоже((

@темы: жизнь naturally, no comments, itai

14:53 

~Насущный вопрос~

Потому что жираф не такой, как все
Выбираем с маман мне пальто на осень. За всю сознательную школьную жизнь я столько находилась в куртках, что уже немного подташнивает. Захотелось классики, женственности, элегантности. Ладно, в конце-концов, просто выглядеть модно, а не ходить в бесформенной, НО ЗАТО ТЕПЛОЙ куртке. И я попросила маму в этом году приобрести пальто. Одно но. Я довольно часто беру с собой рюкзак, а не сумку, и встал вопрос о том, можно ли вообще совмещать рюкзак и пальто. Да, классически это вещи совсем разные, из разных стилей, но ведь сейчас как только не ходят)Да и рюкзак мой не такой уж и спортивный, тканевый в разноцветный горох. В общем, к чему этот пост: может, кто - нибудь совмещал несовместимое? Или видел, как кто-то совмещает?) Поделитесь опытом! :cheek:

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, itai

22:43 

Потому что жираф не такой, как все
Еду сегодня в трамвае, потянуло на философию. Думаю: ровно через месяц мне исполнится 19 лет. Уже совсем взрослая. И этот взрослый человек вчера в магазине испытывал муки совести, думая о покупке/не покупке (а ведь так хочется!) киндер-сюрприза, а сегодня аккурат перед первым днем в новом универе забыл в трамвае новый зонт. Мда. Окей, гугл, как повзрослеть и научиться ответственности?

@темы: no comments, itai, жизнь naturally

17:48 

Потому что жираф не такой, как все
Меня разрывает от мыслей, идей, желаний и в то же время сонности и странной усталости, которая порой граничит с непонятной апатией, которой резонным может показаться разве что конец света.

Конец мая и начало июня мне казалось, что в мире нет ничего достойного моего внимания и моих усилий – что я уже все знаю и все умею, что миру нечем меня удивить, что все, что бы я ни делала все равно пойдет прахом если не сейчас, то когда-нибудь, что все люди когда-нибудь умрут и я в том числе, и се равно, когда это произойдет, через жизнь или прямо сейчас. Поэтому я была подавлена, с полной головой невеселых мыслей с каким-то суицидальным послевкусием.

Однако все это время где-то на подкорке сознания сидела Я, мое сознание, моя совесть, в общем, последние трезво мыслящие личности в моей голове и твердили мне, вопя и колотя кулаками по затылочной части и темечку: а ну быстро очнись! Что за бред ты несешь! Жила же ты эти восемнадцать лет, причем очень даже счастливо время от времени!

Надо сказать, я сильно запуталась. Пыталась заново понять, что хорошо, что плохо, что грустно, что радостно, которая из моих сторон истинна – та, что грустит, или та, что борется за энергичность и созидание? Вдруг моя энергичная сторона всего лишь плод моего сознания, порожденный желанием не подвести маму, вызвать ее радость и удовлетворение моими поступками, моей жизнью? В итоге, все зашло довольно далеко – мне начало казаться, что я схожу с ума. Одиночество только подливало масла в огонь.

Спасение лежало только в деятельности.

Правда, вместе с этим выходом, сразу возникли и другие запертые пока двери: как найти границу между усталостью и просто нежеланием что-то делать? Где граница моих возможностей? Что первичной для меня, какое занятие? Чему посвятить свою жизнь? И где найти на это все деньги?

Готова поспорить, да вот только не с кем, что большую часть этих проблем я выдумала себе сама.

Ведь счастье совершенно от них не зависит. Я счастлива, пока живу. А остальное можно изменить. Вообще, у меня сложилось ощущение, что я могу все в этом мире. Все зависит, от силы, которую нужно приложить и от усилий. От этого знания немножко неприятно: если я не достигла чего-то, значит, никто кроме меня не виноват, значит, я плохо потрудилась. То есть, если я захочу, то стану президентом РФ, все зависит, от жертв, которых придется принести и уступок, на которых придется пойти, цен, которых придется заплатить и ночей, которых придется недоспать.

Этот вывод меня напрягает, потому, что теперь мне нечем крыть, я не могу оправдываться. А порой очень хочется. Порой хочется чьей-то опеки, защиты. Передо мной встает проблема взросления: я не знаю, как вырасти. А если и знаю, значит попросту не хочу. Но я понимаю, что нужно взрослеть. Этого ждут от меня все. Конечно, можно упереть руки в бока и сказать, что ничего я никому не должна… Но это отдает эгоизмом, нездоровым инфантилизмом, тягой к одиночеству и проведению остальной части жизни в своих розовых детских мечтах в отдалении от всего общества. Это явно не то, к чему я стремилась. Значит, снова битва, снова борьба. Я не устала бороться, просто мне страшно, что я проиграю или что это сражение затянется на всегда.

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, itai

20:48 

Потому что жираф не такой, как все
Гисметео пообещал плюсовую температуру с начала марта,Господь,спасибо тебе!!!!!:beg::beg::beg::heart::heart::heart:

@темы: Эру Великий!, itai, жизнь naturally

22:17 

Потому что жираф не такой, как все
Пробил час маленьких неоправданных написушечек-жопоболей, feel like back to school. Господи, все одногруппницы в группе пишут: "оой,котики,как я по вам соскучилась,чмоки-чмоки".
я- одной мне насрать на эти псевдо-милости?:ass: вот уж по кому не скучаю. Я решила, значит решила,все.
К теме о родные и неродных душах. Встретилась с Ольгой, одноклассницей, она у меня периодически в постах мелькала. Она уехала учиться в Севастополь, потому что туда переехала ее семья, так как папа - военный на флоте. К тому же у нее там были родственники и парень ее оттуда же. Однако парень сделал финт ушами и так как он #труукраинец, то поступил в Киевский Национальный университет, где,кстати,учится один неоднозначный человечек. В итоге,Оля осталась одна. С семьей отношения ухудшились, так как она прошлый год прожила в Волгограде одна и привыкла к одиночеству. Парня рядом нет. Учеба в филиале МГУ оставляет, как выяснилось, желать лучшего. Преподаватели даже оскорбляют. Вот она и мается теперь, не знает, что после этого года делать.К тому же, Севастопрль не такой уж и большой город, а она все-таки привыкла к достаточно широким возможностям. Да и цены повышаются, а у них на полуострове тем более...:nope:

@темы: мыслепоток, жизнь naturally, no comments, itai

Lost in Translation

главная